ゼミの忘年会にて 僕「なんで定員越えてるのに、成績ダントツで悪い僕ゼミに入れてくれたんですか？」 教授「名前が元カレと同じだった」

— こいけ (@Aa0pwC) 2015, 12月 22

教授｢赤ちゃんは生後5～6ヶ月たつと二次元と三次元の区別がつくようになります｣ 私｢やべぇ私まだできてない｣

— 雪峰 (@mirin56) 2011, 12月 1

教授は「刃物の起源は宇宙人がもたらした」と言った。あまりの陳腐さに学生は思わず笑ってしまったが教授は真剣な顔でこう言った。「だって刃物って鋭利やん(←エイリアン)？」

— ♨️じゃっきー♨️ (@jacky_0521) 2012, 12月 29

教授「独り言というのは個人内対話が言葉に出てしまうことなんですね。ちなみに個人内対話を文字化したものがTwitterです」 学生「なるほど……確かに……」

— 野坂遼悟 (@iwagomori) 2015, 12月 14

心理学の授業で「心理学的に女性は周囲の異性の中で『してくれた嬉しかった事』が一番多い人を好きになる」 教室がオオーッて感心したけど、続けて「イケメンの場合は一緒にいるだけで嬉しく感じるから自動的に”嬉しいポイント”が溜まっていくのです」って教授が言った途端教室がアアーッてなった。

— かずくん【公式】 (@kazukntv) 2015, 10月 14

～数学科～ 教授「みなさん、マイナンバーは知ってますね」 学生「？」 教授「私のナンバーが届きました」 学生「！」 教授「なんと」 学生(素数ッ！？) 教授「完全数でした！」 学生(137438691328だ……) 学生(12桁の完全数は137438691328しかない…… )

— タカエイ (@tm_eagle) 2015, 11月 16

教授「実験中に赤痢菌を飲んじゃった学生がいましてね」 学生「ﾜﾊﾊﾊﾊ」 教授「私なんですよ」 学生「」

— 燐酸 あかりんかわかわ (@arcueid_brunest) 2014, 4月 22

学生実験の時、みんな名札を胸につけてて「大学生になってまでなんで名札なんですか？」って先生たちに聞いたら「顔に硫酸とか浴びてわからなくなっちゃっても本人確認ができるからだよ。」って答えた教授。

— ✝キラー✝ (@phacty) 2013, 9月 22

「教授ー卒論の締切すこし延長してください」「おう、じゃああと一年な」

— マウンテンプクイチ1日目A-86b (@pukuichi) 2011, 1月 27

授業中にiPhoneでTwitterみてたら、先生にiPhone没収されて今返して貰ったんだけどさ、返してもらう際に『次授業中にiPhoneで遊んでたらTwitterでフォローするぞ』と脅されたから、もう二度と授業にiPhoneで遊ばないと心に決めた。

— シャマラン (@mwmMmwm) 2011, 10月 17

学生「相手を知るにはどうすればいいのか」教授「20万の使い道だ」学生「え？」教授「20万あれば自転車、バイク、PC、楽器、特注スーツ、カメラ等だいたいの趣味用品のひとつが買える。相手の趣味とその深さを知るには最適の質問だ」

— まさおか さくらい (@Apple10ce) 2012, 2月 25

スマホいじってた女子学生を教授が退室させようとしたら女子学生が「誰にも迷惑かけてないのになにが悪いんですか！？」という怒涛の逆ギレ。それに対して教授が「そうですね…強いて言うなら頭でしょうか」って返したのが今日のハイライト。

— ハンターぐんまぐろ (@asahayaiP) 2015, 4月 16